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Página por: Ulki-kun



Ulki-kun, ou Juliano no mundo do Tio Sam, ou J. C. Fantin nas assinaturas, ou JULI pra minha prima chata, foi um cara que ficou tão puto da vida por causa do bacon não ser infinito que criou a própria máfia, chamada MÁFIA DOS BAMBINOS DO BEICO. Infelizmente, a empresa faliu em 1998 por falta de renda nas ações da bolsa do Vietnã. Mudou-se, então, para a cidade de Sillamae, no norte da Estônia. Lá, estudou Ciência da Computação, pois seu sonho era criar um joguinho de dinossauros, porque dinossauros são legais. Vendo que não tinha muito futuro na carreira por causa da preguiça de estudar o código-fonte do FoxPro 2012, tornou-se discípulo do mestre TAKAKARA NOMURO, que ensinou os paranauê da briga de bostabol (que consistia em atirar bosta de vaca uns nos outros). Tudo ia bem como jogador profissional, mas certo dia ele quebrou a traqueia em um campeonato e parou de vez com os esportes.
Tentou trabalhar como traficante de aspirina, mas foi preso pelo consumo ilegal de água de filtro. Isso o ajudou a entrar em depressão. A vida ficou tão chata que se matou e ele se tornou um hollow. Certo dia, encontrou-se com o mestre louva-deus ICHIGO NEGÃO, que ensinou como um hollow pode usar Bankai. E aqui ele está. Futuramente, planeja escrever livros sobre a teoria dos planos dimensionais paralelos à terra e descobrir como causar um buraco negro para conhecer Nicholas Cage no mundo paralelo das canetas perdidas.


POSTADORES ANTERIORES


Craig-kun, ou conhecido como Ramon Craig Nicholls, foi durante os primeiros anos da vida dele um psicopata canibal que matava velhinhas e assassinava pardais de olhos verdes (ele era específico). Em um dos episódios de tortura a um euro-senegalês, viu na camiseta do cara escrito algo sobre Heavy Metal. Gostou tanto do estilo musical que se viciou. Tornou-se dependente físico de Rock e criou sua própria banda, composta por ele (vocalista e baixista), seu cachorro THOMAS BILAU (baterista), sua aprendiz de assassinatos GINA BOLADONA (guitarrista) e seu coelho de pelúcia, OSWALDO, que era tecladista. Fez sucesso por toda a América (inclusive a suíça). O sucesso foi tanto que um de seus fãs, o HENRIQUE BOCATORTA, decidiu o confrontar para um duelo de arminhas Nerf. No confronto, Craig venceu, mas perdeu seis dentes e três orelhas no duelo, que foram substituídas por orelhas biônicas que soltavam laser.
Certo dia, ele se descuidou e um de seus lasers atingiu sua perna esquerda, o que o fez contrair Mal de Alzheimer e morrer dois meses depois por excesso de nucleotídios de hemaleucócitos no sangue por causa de um acidente de trabalho. Se tornou um shinigami e seguiu o lado negro da força: esse blog.



Shirou-chan nasceu em um bairro pobre da Arábia do Norte, um país onde o funk ostentação prevalece. Odiava tanto esse estilo de música que, certo dia, ao ouvir um carro tocando funk no volume máximo, deu um handhouse kick tão forte que partiu o carro (e os passageiros) em dois, com uma força tão fortemente forte que desafiou as leis da física, rompendo a barreira dimensional com a temperatura do zero absoluto e infelizmente morrendo.
É claro que ele renasceu na Soul Society como um shinigami BADASS com poderes de papel higiênico NEVE e de acertar 5 inimigos com o ultimate do Xerath. Seus fetiches sexuais envolvem comer bolo de morango, jogar LOLzinho e escrever historinhas para pôr a vó pra dormir. Assim que soube, veio para o blog para mostrar seus poderes de Gastronomia (faculdade que vai cursar).



Laz-kun, também chamado de Masada Laz, nasceu num pântano da Austrália e foi criado por um mariposa mutante de seis asas e três pernas, chamada VAQUISNORA. Metaleiro até de alma, Masada era um copiloto de dirigível movido a gás isopropufriebutaleno, até um dia seu arqui inimigo, o DR. INSÔNIA, que por 3.5 anos e meio o obrigava a acordar cedo, o atacou. Após ele usar seus incríveis poderes de edição de vídeos do Kid Bengala, nada surtiu efeito. Então, usou seu chamado para a sua banda, Dethwings, para seus amiguinhos ajudarem em sua perigosa batalha. Ganharam, pois o gás isopropufriebutaleno era inflamável e a faísca gerada pela M-420 do DR. INSÔNIA o fez explodir. Todos morreram, com exceção do seu Madruga que estava assistindo. Como Shinigami, Laz começou a trabalhar como professor de inglês e literatura franco-espanhola na escola do distrito 27 de Rukongai, e não parou mais.
Por causa de seu talento como admirador do filme Alta Fidelidade, os shinigamis ofereceram a vaga para trabalhar como postador da Bankai Pearls, e aqui ele está.



Angel-chan é uma garota que desde que nasceu faz parte de uma doutrina no sul do hemisfério norte do leste do Hueco Mundo ocidental (mais conhecido como MACEIÓ). A doutrina consistia em uma rotina 5 horas por dia de degustação de alho-poró mergulhado em molho Shoyo com alface americana. Cansada dessa chatice, começou a desenhar em seu quartinho secreto que ficava embaixo da cama. Publicando suas obras para a editora Prestígio, ganhou fama mundial em sua cidade natal. Aceitou, então, um emprego de assistente de desenho em um mangá, o que foi o seu pior erro: ela era melhor em criar coisas, e não modificá-las. Estragou tanto o mangá que ela pegou câncer de calcanhar e morreu uma semana depois.
Mesmo assim, o mangá foi publicado, com o nome de Sword Art Online.
Se tornou, assim como os outros aí de cima, uma shinigami. Usava tanto seus incríveis poderes de estragar coisas que foi expulsa da Soul Society, vindo aqui pra terra e, pra não passar fome e morrer de lordose, aceitou trabalhar na Bankai Pearls.


Bankai!!!

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